Vieira Junior
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Psicanalista | Neuropsicologia | @institutojmv
❤️Todos os dias alguém desiste de viver. A minha missão é que não seja você!
⬇️ Abandone o narcisista
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O narcisista pode ser solteiro mesmo estando casado. Porque estar em uma relação não significa, para ele, necessariamente construir intimidade, parceria e reciprocidade. Ele pode dividir a cama, a casa e a vida com você e, ainda assim, manter uma vida emocional completamente separada. Ele quer você por perto, mas não quer que você cresça demais. Admira suas conquistas enquanto elas alimentam o ego dele. Mas quando percebe que você está brilhando mais, pode começar a diminuir, criticar, compet
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Uma das coisas mais dolorosas que ninguém te conta sobre abandonar um narcisista é que, muitas vezes, você não perde apenas a relação. Você perde pessoas. Perde amigos em comum. Perde familiares. Perde apoio. E, em alguns casos, até a igreja que deveria te acolher escolhe acreditar na versão dele. Porque o narcisista costuma ser encantador em público. Ele sabe se comunicar, sabe conquistar pessoas, sabe se fazer de vítima e, principalmente, sabe difamar quem ousa ir embora. Então, se você
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Quando o narcisista começa a se reaproximar da ex enquanto ainda está com você, existe algo que precisa ser observado: ele pode estar criando uma rota de fuga antes mesmo de precisar dela. Isso explica por que algumas pessoas parecem ter uma facilidade assustadora para sair de um relacionamento e imediatamente entrar em outro. Não necessariamente existe elaboração da perda. Pode existir substituição da fonte de atenção, admiração e validação. Enquanto você acredita que está construindo uma rel
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O desrespeito depois do término pode ser uma das partes mais dolorosas de uma relação com alguém narcisista. Enquanto você está tentando entender o que aconteceu, recuperar a autoestima e reconstruir a própria vida, ele pode parecer estar vivendo perfeitamente bem. Festas, novos encontros, novas pessoas, exposição nas redes sociais e uma aparente felicidade. Mas existe uma diferença enorme entre superar uma relação e simplesmente substituir uma pessoa por outra. O narcisista pode buscar rapid
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Eu não estou dizendo que o beberrão, o preguiçoso, o vagabundo ou o mentiroso sejam bons parceiros. Muito pelo contrário. Se relacionar com alguém assim pode trazer sofrimento, instabilidade e destruição. O ponto é que, em determinadas relações, o narcisista consegue ser ainda mais destrutivo. Porque alguns comportamentos você consegue identificar. Você sabe que está lidando com alguém que bebe demais, que não trabalha, que mente ou que não assume responsabilidades. O narcisista, muitas vezes,
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Por que você se conecta justamente com pessoas que te machucam? A resposta pode estar muito antes desse relacionamento começar. Na psicanálise, nossas escolhas amorosas não são determinadas apenas pela consciência. Existe uma história de vínculos, faltas, desejos e identificações que participa silenciosamente daquilo que sentimos como atração. O inconsciente muitas vezes não procura aquilo que é saudável. Procura aquilo que é familiar. Se você aprendeu na infância que amor vinha acompanhado d
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Um pai narcisista não precisa dizer ao filho: “você não tem valor”. Muitas vezes, ele ensina isso através da relação. O filho é elogiado quando corresponde às expectativas, quando dá orgulho, quando confirma a imagem que o pai quer sustentar. Mas quando contraria, fracassa ou estabelece limites, pode receber crítica, rejeição, comparação, silêncio ou culpa. Na perspectiva psicanalítica, isso pode atingir justamente a construção da identidade. A criança precisa se perceber como sujeito, alguém c
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Você não constrói uma família saudável com um homem dominado pelo álcool, pelas drogas ou pela pornografia. E isso não é opinião. É neurociência. É psicologia. É comportamento. Toda dependência química ou comportamental sequestra o sistema de recompensa do cérebro. A dopamina deixa de responder aos estímulos naturais, como o trabalho, a família, o afeto e os filhos, para responder quase exclusivamente ao objeto do vício. Aos poucos, a prioridade da vida deixa de ser a realidade e passa a se
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Quem saiu de um relacionamento com um narcisista costuma carregar uma pergunta que machuca: “Por que comigo deu errado, mas com a outra pessoa parece estar dando certo?”. A resposta é que aparência não é realidade. No início, quase todo relacionamento com um narcisista parece perfeito. Ele seduz, encanta, faz promessas, cria a ilusão de um amor raro. Foi assim com você. E, muito provavelmente, está sendo assim com a próxima vítima. O narcisista não muda de personalidade porque mudou de parceiro
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O narcisista não respeita pessoas. Ele respeita utilidades. É por isso que, muitas vezes, ele muda completamente de comportamento dependendo de quem está na frente dele. Diante de quem tem dinheiro, ele se torna conveniente. Diante de quem tem status, ele se torna admirador. Diante de quem alimenta o ego dele, ele se torna aparentemente amável. Não é admiração, não é amor, não é respeito. É interesse. Na psicanálise, isso faz sentido porque o narcisista tende a enxergar o outro como uma extensã
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Uma das maiores dores que escuto na clínica é esta: “Eu dei tudo por aquela pessoa e, mesmo assim, fui descartado como se nunca tivesse existido.” O problema é que, do ponto de vista psicanalítico, você parte de uma premissa que nem sempre é verdadeira. Você acredita que estava construindo um relacionamento. O narcisista, muitas vezes, estava apenas administrando uma fonte de abastecimento emocional. Essa é uma das verdades mais difíceis de aceitar, porque destrói a fantasia de que faltou amar m
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Se você quer saber o que mais humilha um narcisista, a resposta talvez te surpreenda. Não é vingança. Não é gritar. Não é expor. É recuperar aquilo que ele passou anos tentando tirar de você. A sua autonomia. O narcisista se alimenta da dependência emocional. Ele precisa que você duvide de si mesmo, que precise da aprovação dele, que tenha medo de ir embora. Por isso, quando você aprende a viver sem ele, algo dentro dele entra em colapso. A sua autoestima também o humilha. Porque o narci
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O narcisista tira você do mundo para poder te controlar melhor! #amor #relacionamento #namoro #narcisismo
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Se existe uma frase que eu escuto quase todos os dias na clínica é esta: “Eu acredito que, se eu amar o suficiente, ele vai mudar.” E talvez essa seja uma das maiores ilusões que uma mulher pode alimentar. A psicanálise nos ensina que ninguém muda porque recebeu mais amor, mais carinho ou mais cuidado. As pessoas mudam quando entram em contato com o próprio sofrimento, reconhecem seus conflitos e assumem a responsabilidade de transformá-los. A mudança nasce de dentro para fora, nunca de fora
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Outro dia, uma paciente me perguntou se deveria voltar com o ex. E eu fiz uma pergunta simples pra ela: “Você terminou por qual motivo?” Ela ficou em silêncio. Porque essa é a parte que muita gente esquece quando a saudade bate: você não terminou do nada. Existiu dor, desgaste, ansiedade, decepção, frustração. Existiu um motivo real. Mas o tempo passa… e algo muito interessante começa a acontecer dentro da mente humana. A psicanálise já falava sobre isso há muito tempo: o ser humano possui
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Qual a expectativa que você tem de ter um futuro com uma pessoa que não governa nem a si mesma? #amor #namoro #relacionamento
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O narcisista não faz amor, ele mapeia as suas emoções pra usar contra você, mais tarde! Se isso já aconteceu com você, conte a sua experiência aqui nos comentários. Eu quero te ajudar a superar isso! #amor #namoro #relacionamento #narcisismo
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O narcisista se sente deus. Ele age como se fosse um. O grande desejo dele é ser adorado, idolatrado, amado como um deus é amado. Quando eu digo que o narcisista gostaria de ser o próprio deus, eu não estou exagerando. O transtorno de personalidade narcisista faz com que a pessoa se veja como única, digna de adoração, digna de admiração — e de uma admiração sem limites. Inclusive, quando ele te descarta, muitas vezes é para que você corra atrás, implore pelo amor dele, implore pela sua bondade
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Deus entrega joia para quem nada com porcos! #amor #namoro #Deus #Jesus
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Pouca gente tem coragem de encarar isso, mas eu vejo todos os dias na clínica: quem não resolveu pai e mãe, não consegue sustentar um relacionamento saudável. Porque você não se relaciona com o outro… você se relaciona com a sua história. A psicanálise mostra que as primeiras relações da nossa vida, pai e mãe, formam a base do nosso desejo, da nossa forma de amar, daquilo que a gente aceita e até do tipo de dor que a gente tolera. Se houve abandono, você passa a aceitar migalhas com medo de p
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