Luana Ferreira
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Ser deixada dói. Machuca o ego, ativa abandono, quebra expectativas e projetos. E esse sofrimento precisa existir não é para pular etapas. Mas, na leitura sistêmica, existe um risco: quando a dor vira identidade, a pessoa fica presa no lugar de quem foi escolhida por último, de quem espera, de quem revive a cena repetidas vezes. Sofrer o necessário não é se anestesiar. É sentir, elaborar e não se instalar. O momento de virar protagonista começa quando você percebe que, mesmo tendo sido deixada...
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Isso é mais comum do que parece. Na abordagem sistêmica, a gente entende que o silêncio também é uma forma de comunicação. Às vezes, esse assunto toca em lealdades familiares, em vergonha, culpa, medo de decepcionar, ou em aprendizados antigos do tipo: “não fala”, “isso é feio”, “vai machucar alguém”. O problema não é ter dificuldade de falar. O problema é ficar sozinho com isso. A terapia não exige que você chegue falando tudo. Ela começa exatamente no ponto onde você consegue chegar hoje inc...
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Quando a gente cresce convivendo com intolerância, rigidez ou críticas constantes, o cérebro aprende que essa é a forma de se relacionar. Não porque você quer ser assim, mas porque foi o modelo que você teve. A criança aprende duas coisas possíveis: ou ela se cala para sobreviver… ou ela cresce e passa a repetir o mesmo jeito com os outros. Muitas vezes, a intolerância que você sente hoje não começou em você. Ela é uma defesa aprendida. Uma forma de não voltar a se sentir pequeno, errado ou des...
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Pela psicologia sistêmica, isso é um conflito entre o que você sente e as regras emocionais aprendidas na família. Ser educado não precisa significar se anular. Sentir raiva ou mágoa não te faz uma pessoa ruim. ✨ Esse vídeo é só informativo e não substitui a terapia. Se isso se repete na sua vida, buscar um psicólogo pode ajudar. # #f #viral #terapia #psicologia
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Na visão sistêmica, isso gera muita confusão interna. Porque ele ocupa o lugar de pai, mas não sustenta esse lugar nas atitudes. Aí o paciente fica dividido: entre ouvir por respeito… e sentir raiva, rancor e injustiça. Guardar esse rancor cansa. E avaliar o pai o tempo todo também machuca. Na terapia, dá pra trabalhar como colocar o pai no lugar real dele, sem precisar engolir tudo nem carregar esse peso sozinho. Esse vídeo não substitui terapia. Se fizer sentido, procure um psicólogo. # #f...
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Na psicologia sistêmica, essa frase fala sobre sair de lugares que não são seus. Muitas vezes a gente aprende, lá atrás, que precisa cuidar, agradar, sustentar emocionalmente todo mundo… e acaba se esquecendo de si. Cuidar mais de você não é egoísmo. É começar a respeitar seus limites e devolver para cada um a responsabilidade que é dele. Se isso é difícil pra você, a terapia ajuda a entender por que você sempre se coloca por último e como mudar isso com mais leveza. Esse vídeo não substitui t...
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O pai pedindo ajuda para pendurar um quadro… e, de repente, a situação vira tensão. Ele se irrita, xinga, perde a paciência. E a criança, que só queria ajudar, aprende ali sem palavras que pedir ajuda é perigoso, que errar é perigoso, que existir pode irritar alguém. Na visão sistêmica, a gente entende que isso não é “sobre o quadro”. É sobre o sistema inteiro: pais exaustos, sobrecarregados, repetindo modelos que receberam; crianças sensíveis tentando decodificar emoções que não eram delas; ...
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Na visão sistêmica, quando o parceiro evita a sua família, isso geralmente fala mais sobre os medos ou desconfortos dele do que sobre você. Mas eu sei que isso te coloca num lugar difícil… como se você tivesse que escolher entre a sua família e a relação. E essa divisão cansa, machuca e cria muita tensão silenciosa dentro da casa. Na terapia, a gente trabalha exatamente isso: entender o que está por trás desse movimento, te tirar desse lugar de carga emocional e te ajudar a comunicar o que você...
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Quando o paciente diz “para mim é muito difícil receber presente”, na linha sistêmica isso quase sempre aponta para algo além do objeto: fala sobre merecimento, histórias antigas de cuidado e sobre como, em algum momento da vida, receber algo pode ter vindo acompanhado de cobrança, crítica ou sensação de dívida. Às vezes, o presente ativa uma memória antiga de que “nada vem de graça”, ou de que aceitar algo significa abrir espaço para uma vulnerabilidade que antes não era segura. Então a pessoa...
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Tem gente que, quando passa por um momento difícil, simplesmente… some. Não por fora, mas por dentro. E o paciente me fala isso: ‘naquela hora eu desassociei total’. E eu sempre explico mais ou menos assim: É como se o corpo dissesse: ‘Isso aqui tá pesado demais. Vou te desligar um pouquinho pra você aguentar.’ E pronto. A pessoa fica no automático. Tá ouvindo, mas não tá. Tá presente, mas parece que tá longe. É aquele vazio, aquela sensação de estar meio flutuando, sabe? E isso não é frescura....
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Quando a pessoa sente isso, o corpo reage como se estivesse em perigo: falta ar, o coração dispara e dá vontade de sair da água na hora. Não é frescura é o cérebro tentando proteger, só que de um jeito exagerado. Na terapia, a gente entende de onde vem esse medo e aprende, aos poucos, a se sentir mais seguro. Se isso já está atrapalhando sua vida, é um bom sinal de que vale procurar ajuda profissional. Você não precisa passar por isso sozinho. # #f #viral #terapia #psicologia
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Busque ajuda profissional!# #f #viral #terapia #psicologia
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Quando alguém diz isso na terapia sistêmica, a gente entende que não é sobre a gentileza em si… é sobre a história emocional que veio antes. Muitas pessoas cresceram em ambientes onde gentileza não era a linguagem principal. Onde o amor vinha em forma de dureza, cobrança, silêncio, responsabilidade precoce ou até indiferença. Onde ser forte era mais valorizado do que ser acolhida. Então, quando aparece alguém gentil, cuidado vira estranhamento. Acolhimento vira suspeita. E o cérebro interpreta ...
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Muita gente passa a vida inteira achando que certas coisas foram “normais”, porque cresceram assim, porque sempre viram desse jeito, porque ninguém nunca disse o contrário. Só que, na terapia, quando você conta uma história achando que é “só mais um detalhe”, o corpo entrega. A voz muda. O olhar muda. E o terapeuta percebe. Não para te julgar. Mas para te mostrar que aquilo que você viveu merecia cuidado. Que aquilo que você normalizou, na verdade, te machucou. E que você não precisa mais carre...
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Quando alguém tem dificuldade em receber elogios, geralmente não é sobre o elogio em si é sobre a história emocional por trás disso. Pessoas que cresceram ouvindo críticas, sendo invalidadas ou precisando ser “fortes” o tempo todo costumam sentir estranhamento quando alguém reconhece algo positivo nelas. No olhar sistêmico, é como se o corpo dissesse: “Isso não combina com o papel que eu aprendi a ocupar na minha família.” E a terapia entra justamente aí: ajudar a reconstruir esse lugar interno...
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Na terapia, a gente cria um vínculo profundo, sim… mas é um vínculo terapêutico, não uma amizade. Porque a amiga acolhe do jeito que pode. Já a psicóloga acolhe… e intervém, confronta padrões, questiona crenças, ajuda a enxergar o que dói e o que precisa mudar. Se eu me coloco como amiga, eu perco a neutralidade, perco a ética e deixo de oferecer o que realmente transforma: um espaço seguro, profissional e responsável para você se conhecer de verdade. E, muitas vezes, essa confusão surge porque...
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Percebi que o paciente apresenta padrões emocionais muito específicos: pouca empatia, dificuldade em reconhecer impacto nas outras pessoas, necessidade de controle e comportamentos que podem parecer frios ou calculados. Mas antes de qualquer rótulo, é importante lembrar: isso não significa “psicopata”. Significa que existe um funcionamento emocional que precisa ser compreendido com muito cuidado, técnica e profundidade. Na clínica, a gente não trabalha com julgamentos. A gente observa padrões, ...
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# #f #viral #terapia #psicologia
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Busque ajuda profissional! # #f #viral #terapia #psicooogia
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Dentro da Psicologia Sistêmica, a gente entende que muitas vezes esse afastamento não é frieza é um movimento de proteção emocional. Quando alguém presencia um padrão de relacionamento doloroso e não consegue interferir, o sistema familiar inteiro entra em desequilíbrio. Às vezes, o afastamento é a forma que a pessoa encontra de sair de um ciclo que se repete há gerações. Porque ver alguém que amamos sendo maltratado e não reagindo pode despertar raiva, impotência e até culpa. A verdade é que,...
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